Psicosoma | Totalidad amante

Por Rosa Anca

Vivir lo máximo en la libertad radical.

Lou Andreas-Salomé

Es el odio, no las bombas, lo que destruye las ciudades. Y es el deseo, y no los ladrillos, lo que las reconstruye.

Margaret Atwood

No he nacido fuerte, mitad cuchilla, mitad seda, difícil de olvidar, y nada fácil de seguir.

Rupi Kaur

10/11/2026.- En el mercado existen infinitos productos de consumo cultural, como, por ejemplo en el mundo editorial, los libros de autoayuda, las investigaciones científicas, los textos académicos y las publicaciones literarias, o los documentales televisivos y las películas taquilleras en el sector del entretenimiento audiovisual. El arte y la cultura contribuyen a la sanación espiritual y psicosomática; también ayudan los talleres y charlas o una limpieza cognitiva a través del autoconocimiento. Estos siempre van a depender del contexto dominante, con sus respectivas narrativas y cosmovisiones.

Los denominadores comunes son la salud mental, la psicofísica, la felicidad, la alegría, la estabilidad y la coherencia en el proceso de "convertirse en persona". Vamos a las utopías, resumidas en frases como el "conócete a ti mismo", o en el amor imposible.

Fue cuando dejé de buscar un hogar en los otros y levanté los cimientos de un hogar dentro de mí cuando encontré que no había raíces más íntimas que las que hay entre una mente y un cuerpo que han decidido estar completos.

Así lo señala Rupi Kaur.

Siempre la maravilla del amor nos conmueve e ilumina, porque conocemos más profundamente al ser humano. En talleres para adultas mayores solas o viudas me he encontrado con ese erotismo sabio que le lleva a reflecionar sobre la interrogante: ¿qué comparten sobre el despertar del amor una adolescente quinceañera y una mujer mayor?

Ante el amor, estamos desprotegidos. Somos vulnerables a cualquier edad —quizás más en la adolescencia—, pero nos las jugamos y decidimos vivir ardiendo, pues sabemos que no hay vida sin estocadas.

Conozco mujeres solas que logran contactar amigos, parejas y establecer compromisos a través de páginas de citas; otras entablan amistades en lugares imprevistos, durante largas caminatas u otros derroteros donde actúa la "baraja bendita" de Eros. Una de esas conocidas se extraña de que "el hombre de su vida" viviera en la misma cuadra que ella compartió por más de cuarena años con el que era su esposo.

Otra mujer, en su proceso de duelo, que ha durado cinco años, se siente culpable de que le atraiga su vecino y prefiere mostrar indiferencia y desprecio por ese gusanillo erótico. Dice: "Me molesta sentir atracción" y añade: "Mi marido me enamoraba, pero este va directo; me roba los besos… Me asusta y no sé qué hacer. Cuando aparece, entro en pánico y me provoca correr".

Sería fácil encasillarlas con diagnósticos clínicos, o simplemente usar técnicas de visualización de la terapia cognitivo-conductual positiva, o hasta cantar aquello de "Vamoa disfrutar, que nunca se sabe si nos queda poco".

Somos nada ante el amor, y frases como "quiero pasar los días contigo", cargadas de un amor erótico y deseante, van a revolcar paradigmas, ya sea cuando todo arde en cuerpos desconocidos con historias de vida propias o cuando todo se congela en el momento de conocerlos. Tienen sentido frases como "todo me empieza a temblar" o "me mata", porque no sabemos nada del otro u otra.

Así, en cada escucha atenta, descubrimos que se navega entre el miedo y el temor al ridículo, porque nadie se atreve a escuchar su propia voz ni a revisar cómo se habla. Casi siempre se usa el látigo mental sin ninguna compasión, con autoagresiones y con miedo a sentir placer. Ese castigo a menudo se aplaca consumiendo antidepresivos.

Me produce grata compasión cuando estallan en llanto, reclamos y rabia y, en medio de prolongados sollozos, reconocen que nosotras, las mujeres, somos herederas y producto de un contexto sociohistórico que, sumado a la violencia actual del patriarcado, corona con femicidios crueles.

Desde las tatarabuelas hasta hoy, nos siguen "desapareciendo". Es imposible retornar a los tiempos de las cavernas, pero "nuestra época se parece a la de los años treinta. Los totalitarismos siguen en las estelares de las crisis sociales", como advierte Margaret Atwood.

Los apelativos de "malportadas", "malcriadas", "locas", "brujas" y todo ese diccionario que nunca alcanza los explotan los machos rumiantes cuando se enamoran, pero las mujeres no los aceptan. Entonces, se arman de insultos e inventan relatos sobre "las diablas". Lo peor es cuando llegan a asesinarlas.

El amor en pareja es una realidad cruenta, de conocimiento, de pensar que "no me arrepiento de sentir tanto" en el encuentro en el ring amatorio, que constituye también un espacio de debate de ideas, pensamientos y gustos. Nada es fácil en la convivencia.

Una participante del taller de adultas mayores le aconseja a la mujer citada que, si todavía tiene un cuerpo sano y le atrae el vecino, sería mejor que "se lanzara", practicara el sexo y viera qué pasaba.

Se enfatizó en el autoerotismo como una forma saludable de atender el deseo ante la escasez de amantes. Otras integrantes afirmaban la necesidad de la compañía sin sexo, o de no vivir bajo el mismo techo. Apostaban por parejas abiertas, intercambio de "amigos" y, así, poco a poco, estructurar un plan de amor en tiempos distópicos.

Acotamos la importancia del diálogo interno y la diferencia entre la autoestima y el amor propio: ¿cómo me veo yo a mí misma?, ¿cómo me valoro?, y en cuanto al amor propio, ¿cómo me trato? Se puede saber racionalmente que una vale mucho y, aun así, seguir tratándose con dureza, con exigencias sobrehumanas o tolerando situaciones torturantes.

El amor propio se apoya en el respeto hacia una misma e implica reconocer las propias necesidades, escuchar los límites y actuar de forma coherente por el bienestar individual. No es egoísmo ni autosuficiencia; tampoco consiste en estar siempre bien o tener una actitud positiva forzada del tipo "chévere" o "ponte las pilas".

Se basa en prácticas concretas: el descanso, sentir y escuchar al cuerpo, no hablarse con crueldad, no justificar vínculos que hacen daño y permitirse pedir ayuda. Esa premisa marca la importancia de incluir a otras personas en lo que se necesita, cuando se es consciente del propio malestar.

Los cuatro pilares frecuentes de la autoestima que solemos usar son el autoconocimiento, la autoaceptación, el autorrespeto y la autoconfianza, mientras que los del amor propio son el autocuidado, el autorrespeto, la autocompasión y la coherencia personal. Se debería enseñar en las escuelas estos pilares fundamentales de la inteligencia emocional para que así podamos ir en busca de la utopía del amor y del enigma.

El poema Hymnus an das Leben (Himno a la vida), escrito por la psicoanalista y filósofa Lou Andreas-Salomé —creadora de la "trinidad de espíritus libres" y cuya música fue adaptada por su amigo y admirador Friedrich Nietzsche—, expresa una intensa pasión por la existencia, que abarca alegrías, pesares y llantos, pero siempre con la pulsión erótica en el encuentro con un ser contradictorio y ardiente, a quien tiene que dejar para continuar con su libertad creadora.

Presentamos algunos fragmentos del poema que nos iluminan:

Igual que cada amigo ama a su amigo, / así te amo yo a ti, vida enigmática. / Tanto si me haces gritar de gozo como si me haces llorar, / tanto si me das penas o me das placeres, / yo te amo en la aflicción y en la alegría…

Nombrar a Lou Andreas-Salomé a través de sus ensayos El ser humano como mujer (1899), El erotismo (1910) y Psicosexualidad (1917) nos impulsa a cuestionarlo todo e ingresar en el mágico mundo introspectivo. Ella, en su época, cuestionó los roles tradicionales y defendió la soberanía de la mujer sobre su propio deseo y su desarrollo intelectual. Esa fuerza de la pulsión sexual y erótica que potencia se conjuga con una dimensión espiritual y creativa que la mujer explaya.

Ella no quería ser la musa de Nietzsche, de Rilke, de Buber o de Freud. Ella quería ser ella misma, radicalmente libre. ¿Cómo una mujer a finales del siglo XIX pudo elevarse desde San Petersburgo? Siendo la única hija en una familia con cinco hermanos varones, estaba destinada al matrimonio, pero ella chocaba con todas las expectativas de la época. No quería ser discípula de nadie y menos aún una musa; es tan contradictoria su relación entre la vida y el amor que se le conoce por ese motivo. Solo ansiaba la amistad entre hombres y mujeres librepensadores, en continuo debate y estudio libre del sentir y del pensar.

La "trinidad de espíritus libres" causó en aquel medio cultural habladurías tales que incluso la hermana de Nietzsche la acusó de inmoral porque vivía con tres escritores o librepensadores sin compromiso sexual bajo el mismo techo, algo que me lleva a imaginar las residencias artísticas actuales.

Nietzsche se enamoró perdidamente de ella y le repetía: "Quiero que seas mi discípula", además de pedirle que se casaran. Ella lo rechazó porque no creía en la institución matrimonial; deseaba ser tratada de igual a igual por los hombres y vivir juntos en plena libertad.

Tenía una gran influencia del sabio filósofo Spinoza, autor a quien siempre regreso porque me envuelve con su parecido a la cosmogonía ancestral de la Pachamama: sentir la naturaleza como un organismo vivo con todos sus elementos —agua, fuego, aire, tierra— y al ser humano como parte de ella en la totalidad originaria. Casi siempre buscamos una reconexión continua con el todo y la nada, naciendo y renaciendo cada día. Ella remarcó la tesis de la expansión del propio yo y del encuentro con lo desconocido, del eros del día y de la noche, que obran de distintas formas en las mujeres.

Lou Andreas-Salomé recoge de cada experiencia, lo que alimenta al ser y, en consecuencia, también el hacer: una unidad interna como disposición psíquica nutricia que se conjuga con el eros en un espacio místico, que desea fusionarse sin perderse. El amor es una ocasión para romper paradigmas y no solo para "coleccionar heridas". Enamorarse es un acto creativo. La individuación del yo y la salida del paraíso representan la carencia que nos insta a integrar la totalidad para conectar. En esa fase, el arte ayuda.

Las reflexiones sobre los problemas del amor, sobre alcanzar su totalidad —que a veces se apaga al conocerse a fondo— y sobre cómo el amor y la creación artística se asemejan tanto que casi parecen un estado de enamoramiento —que, mientras dura, se vive como si fuera eterno—, nos recuerdan que el amor es dejarse transformar por el otro sin que exista posesión: "Solo porque ames, conocerás; solo porque conozcas, amarás".